他说他喜欢公园里的木棉花，开得很灿烂;他说他小时候很恋家，远离家乡上学的日子，每到夜幕降临时，就会忍不住泪下;他还说他热爱他的工作，这一切她都记在心里。

　　一切来得毫无预警，之前这一切宁静从未想过，也不敢去想，但它还是发生了。

　　一天，宁静的上司表达了要提拔她的意思，还打算派她到省城公干。宁静刚到单位不久，心里不免有些疑惑，但对自己还蛮有自信的她以为真的是得到了领导的赏识，很快就说服自己，满心欢喜地接受了他的安排。

　　一天、两天过去了，单纯的宁静并未觉得有任何的不妥，但后来上司的电话、短信明显增多，敏感的宁静觉察到危险的气息。于是她委婉地拒绝了他的提拔。

　　可是，宁静已经不再宁静，在不知不觉中宁静的内心已经发生了变化，不由自主地被上司吸引。一方面，她不停地责骂自己对丈夫的不忠实，另一方面却忍不住偷偷地思念着他。于是，她背着老公给他发短信、打电话，明知不该，却仍是按捺不住自己。宁静觉得自己从来没有如此疯狂，上班时，渴望与他相遇，哪怕只看到他的背影;神经质地经常掏出手机翻看，就怕错过他的短信或电话;下雨时，出神地看着雨点落地形成的漩涡，漩涡里全是那个他。

　　就在这个时候，宁静外出公干了。出门在外，宁静想得最多的不是丈夫和儿子，却是他，每天总要找些借口给他发短信。他说，想到省城来找她，但她拒绝了，在潜意识里她似乎在排斥着什么。

　　时间一天一天地过去，宁静忽然惊觉已经有一周没和他联系了，反而是对丈夫和儿子的思念越来越浓，她想起了与丈夫谈恋爱的日子，在与来自其他地方一起公干的同事唠家常时，总会幸福地说起老公对自己如何体贴的点点滴滴。

　　原来那并不是爱情，宁静很庆幸自己没有继续错下去。

　　一碗逃难面

　　一碗逃难面

　　文李玉龙

　　园丁剪去小树的枝叉不是要残伤小树，而是让小树生长得更高更拔。

　　从前，由于长年的战乱和自然灾害频发，很多人不得不远逃他乡。有一位年青小伙，搀扶着年迈的母亲，已经艰辛的奔走了很多个日夜。

　　多日来没有进食，再加上年老体衰，母亲实在走不动了，年青人便将母亲背到一棵大树旁边躺下，急忙去为母亲乞讨食物。

　　走过很多户人家，终于遇上一位好心的大嫂施舍给年青人一碗面条。手端着面条，年青人恨不得一口吞下去，但他紧咬了一下干裂的嘴唇，饥肠辘辘的跑了回来，把面条捧到母亲嘴边。

　　实在太饿了!母亲也来不及多想，大口大口的吃了起来。突然，母亲用力的抽搐一下，面碗撒落在腿上……原来她吃得太急，噎住了，可身体这么微弱的母亲哪还有力气喘息、挣扎，就这样，母亲再也没能醒来!

　　点滴：

　　不要挟持爱的名义，以为每一份爱心都是善念和善举，孰不知，爱也需要方法和智慧。如不得当，原本的善意，却好心做成坏事，损人害己，抱憾终生。

　　冬天到了，春天在哪里?

　　每天都有相同歇斯底里的话像刷频般在我的空间好友状态出现，以至于把我骨子里的悲伤给全拉出来了，无非就是周而复始的说着男人与女人间的故事。而我记忆里的那段故事，它却依然像梦魇般出现在我的另一个世界，能证明它确实存在的原因莫非是枕头边那一片潮湿，疼到深处，我很想用清新的文字如描绘别人的故事一样向未来的自己娓娓道来。

　　最近很压抑，我明显感觉我的理智快要被心中的魔性给打败了，邪恶的思想也开始繁衍于我的大脑中，犀利的眼神下，却没能辩驳是非黑白，朋友的意外分手，还有那些难以解释的误会，像一团乱麻般横七竖八的捆扎在我生活的四周，看着烦心，却懒得去搭理。周围的气氛似乎越来越适合“离人节”的气息，偶尔的两滴眼泪当做是气候变化时的喷嚏一般，来得很顺理成章，却掉得莫名其妙。

　　冬天到了，春天在哪里?本以为蜗居在这个四季如春的地方，便可以忽略掉自然界四季更替的属性和定律。可明明昨天还是明媚的骄阳，今天却是哈得一脸白气，果然昆明的气候还是没有想象中那么温顺，明明昨天还在牵手约定着海誓山盟，今天却形同陌路的拉走了自己的行李。果然爱人还是没有想象中那么不可分离。

　　原来爱情竟如此脆弱，脆弱得你还没来得及回味，就变成如今的各自曲折，各自悲哀。原来我的身体以及灵魂早已沾上了挫败的气息。我努力的微笑着，对每个讨厌或喜欢的人微笑着，我以为笑着笑着，我便会真的开心起来，想来我错了，一个人内心的喜与否从来与嘴角弯起的幅度无关。我努力地掩饰着我那颗摇摇欲坠的心，不让别人看见，不让自己看见。我以为这样，我便真的不知道心痛。想来我错了，一颗心的疼痛与否从来与平静的假象无关。

　　自私的人还在窥视着你的凄凉，有一种讨厌叫雪上加霜。莫名附加的罪，让你原本动荡的生活瞬间土崩瓦解，我再也不想对所有人微笑，不论是我喜欢的或是不喜欢的。我开始怀疑小时候老师错误的引导，“己所不欲，勿施于人”。这句话从前的解释是“自己不愿意承受的痛苦，不要强加给别人。”但是自己正在承受着的痛苦，如果别人伤口上撒盐呢?今天我将会给这句话一个新的定义那就是-----以牙还牙。

　　如你所见，现在的我是不冷静的，是冲动的，是心存杂念的，是心里有着仇恨的，对，是仇恨。我试图深呼吸来缓解我心中的梦魇。那个冗长的梦。我试图逃离这片压抑的空间。我带着朋友离开住的地方，努力寻求新的空气，自由的空气。似乎生活已经欺骗了我。我所到之处，皆是把我从一个梦魇拉到另一个梦魇，像漩涡般越拉越紧，越拉越紧，最后竟然忘记了去怎么呼吸。心悸一阵阵狂澜下来，已经记不得怎么去哭了，哭一下多好，把讨厌的一切像垃圾一样拖出我的体内。我脑子里面的思绪越来越像洪水泛滥，如果这样下去，会很不好，我知道。所以我要离开这里一段时间，我想我应该自私的为自己活一次，为别人想得太多累了。

　　从此以后，变成一个想笑便笑，想悲伤就悲伤的人。

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