一味保护并不是爱

　　家长不要介意自己的孩子常常犯错误，让自己生气。也不要埋怨孩子顽皮，浪费自己的时间。其实，孩子多碰钉，多尝试，也就有了更多的学习机会。正是经一事长一智，条件是家长必须做出辅导，让孩子在碰钉子后得到启发，这个钉子就碰得有价值了。而且，由错误到正确，是一个很宝贵的过程。

　　我们需要有能力应对艰难时世的下一代，尤其是在这个暴力、恐怖与天灾时有发生的时代，更是如此。今天美国人社会生活中的诸多烦恼，不是自然的灾难就是人为的报复，如恐怖主义。而家庭又是社会的个体，我们每个人的生活都是同时代的脉搏一同跳动的。从这个意义上来说，孩子与父母处于同样的大环境下，他们正是从父母身上学习如何应对眼前的种种挑战的。先试着学习独自处理小问题，尤其是那些可以给孩子带来挫折又能让孩子在挫折中成长的问题，对他们将来的独当大局将是一个很好的准备。

　　太多太多的家长混淆了什么是爱、什么是保护、什么是关心。这三个词绝不是近义词。如果要让他们允许孩子失败，这些家长无法接受也不要接受，因为他们认为孩子失败了，是家长给予的关爱不够的结果。这些家长是关心过度也紧张过度了。

　　这些家长实际做的，说白了，只是满足了一己之私。其实，他们是在自己给自己找麻烦，而且看得远一点儿，他们孩子以后生活中的麻烦只会更多。保护不等于关爱，保护和关爱都只是爱的一部分。

　　让我们来看看上帝是怎么做的吧!请大家自己问问自己：“上帝关爱我们吗?”我们可能会说：“那当然，上帝非常关爱我们。”但是我们再问问自己：“那他还会让我们晚上去跳崖吗?”我们可能都会承认：“呃，既然你这么说，可能他还是会让我们去的吧。”那么他到底关爱我们吗?当然!上帝关爱我们，却并不过度保护我们。

　　同样的，爱孩子，并不代表我们要一味地去保护他们，他们成长过程中所走出的每一步，都不许出任何差错。不过，在婴儿时期，尽职的父母要给孩子完全保护。因为孩子在这一时期要是有个什么，问题完全是在父母身上，要是父母不去保护他们，孩子可能会有死亡的危险。

　　但是，孩子长到差不多9个月大小的时候，他就可以自己做出一些很简单的选择了。此时，父母就需要逐步转换他们的角色，让孩子们得到自己解决自己问题的荣耀。那么等到孩子十一、二岁的时候，大多数问题他都能够自己拿主意，不需要父母介入。实际上，坦诚地说，父母如何表达爱与他们将采取什么态度，这决定了孩子将怎样去处理他们在青春期早期面对的大多数问题。

　　打个比方说，有一群妈妈正在一旁看着他们的小孩学习滑冰。孩子们是第一次尝试滑冰，都有点儿摇摇晃晃的。第一次学滑冰必然有第一次摔跤，一个不稳，孩子跌倒在冰地上。第一组的孩子跌倒了，站在溜冰场旁空地上的妈妈们急得要死，立马嚷开了：“哎呀，有没有摔疼啊?”摔倒在地的孩子们，也就哭着鼻子、可怜兮兮地滑向妈妈，用他们稚嫩的声音诉着苦：“唔唔，看看我，我受伤啦!”第二组的孩子的跌倒了，他们的妈妈仅仅对他们喊：“没关系!”同伴把他们扶起来，他们拍拍屁股上的冰碴，回应了一句：“对，没关系!”接着继续滑。

　　第一组孩子懂得摔倒是很痛的，第二组孩子就不一样了，他们在失败中学习，从错误中汲取经验，并没有留心摔倒有多痛，更没有去渴求家长的援助。问题的实质在家长身上。那些选择营救孩子的家长，只不过是在满足他们自己的欲望而已。因为他们喜欢去抚慰创伤。这类家长不想仅仅被需要，他们想要的是那种非他们不可、没他们不行的感觉。

　　在父母一味保护的爱意滋养下长大的孩子，到了高中，可能已经没得救了。想想看，孩子都已经上初中、高中，他穿什么衣服、看什么电视，何时做家庭作业、什么时候要刷牙、什么时候得剪头，这些事情如果还要靠父母去操心，那么这些孩子以后的生活足以让人担忧。至少这些孩子不会给他们未来的另一半带来多少乐趣。

　　作为父母，你所要面对的就是要爱你的孩子，爱到可以允许他们自己去承受失败的地步，无论心里有多痛都要往后退，让那些“重要的学习机会”来教会孩子什么是错，什么是对。

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