有关她的梦

我不信梦，可是为什么最近的梦特别的多，昨天晚上我又做梦了。而我并没有因梦而失眠，因为梦醒的时候，天已经亮了，远处爬山锻炼的人们夸张地在练着自己的嗓子。

梦很清晰，我很清楚地记得。梦中的我坐在自己的办公桌前心神游荡，胡乱的在白纸上做着什么，电话响了，我没有去接，是不想接，也不愿意去接，然而电话里却传来了声音，那声音真假，她的家人吗？为什么我听不出说的什么？可是我心里明白那是她的家人，不、确切说是她的亲戚，他们在劝、在数落。我没有接电话，电话却仍在继续。我到底怎么了？我就是不想接。后来电话里传来了熟悉的声音，是的很熟悉在一起3年多的时间，能不熟悉吗？她还在关心我，“别说了你们”，梦中的我落泪了。

醒来的我没有泪，我很久以来都没有流泪了，我变得沉默起来，我知道结局已经不能再挽回。梦终就是梦，她不会因为我的梦而回到我的身边，我知道我是在妄想，我需要忘掉以前的一切，痛苦的、甜蜜的都随着别离消逝吧。很好笑，她都已经不在身边了，而我还是这样的不能忘掉，究竟为什么。为什么每见过一次面，她的话都是莫名的矛盾，她在折磨我，还是在耍我，有一些时候我真真的在想她耍我，而我正好去选择放弃。可是我不愿意放弃，我不想就这样放弃。人真的是很矛盾，人真是一种很奇怪的动物，为什么有那么多的复杂的感情，而他们却在感情里捉着谜藏。

远山那边，明亮的光线再一次闯入我的房间，我知道又该去上班了，而我更知道我去上班实在就是打发时间。

我恨她？

很好笑，很可笑，事情都已经过去了，为什么还要有冲动，还有那么多的期待。是不是应该彻彻底底的去伤彼此的心呢？我不知道，可是我却是做了。

我们的生活说来说去还没真真正正的开始，这是我的想法。但不是她的想法，我没有给她她所要的，她不能忍受，她眼中的我根本是对她的不在乎，是对她的冷淡对她的忽视。其实她错了，可却是因为我。

我们很少再见面，自从分手以后（我不知道算不算分手，但她看来我们已经没有关系了，可为什么总说是不是违心的话）。但我知道彼此的日子都不好过，要面对亲人，要面对朋友，要面对生活，面对很很多多。结合在一起并没有给我们带来更深的理解，彼此的信任和关心。

我也以为有了孩子会好，可是我没有等到那天。我们终究是分开了，她带着我们的孩子，带着我们辛苦得来的家。而我一无所有，我又倒退了3年，我知道我背叛了家人。我失去了爱情和亲情，我没有去选择任何一方，可这不是我。

我看不到自己的将来，但我不能随便的抛下我的孩子，因为我不想她失去最亲的人，我不希望她像我们一样，更不希望她受到任何的伤害。我想她也是这样想的吧。

我有探望孩子的权利，我每个星期都要去看我们的孩子，看着她天真的脸，跟着她自由自在的玩耍。我落泪了，她将来懂事的时候，看到我们这样她还会这样活泼可爱吗？他会恨我的，会恨我们的。

这个星期我没有去看孩子，我给她打了电话，说我要去看孩子的。我也告诉她，我恨她。

我们通了很久的电话，我们却是在争吵。她很激动，确切的说是发怒。我的话让她怒不可遏。我没有了以前关心类的话语，我违背了我的心。

女人的思维到底是什么样子的？我不知道，我真的不知道。但我知道她的想法中我背叛了她，靠向了我的家人，更确切的说是我听了家里人的话。她哪里知道，我已经很久不在听家里的任何电话了。很好笑，女人的直觉，我第一次真正的想到了这是女人的东西，这是我女人有的。

这个星期，我打了电话，我却没有去看孩子，我的心在滴血。

用心写，心会不会更痛？

如果倾诉能减低你的痛苦，就倾诉吧，这是一个可以包容你的地方。