在你生日的时候收到男生送的塔罗牌，说明他把未来交给了你。

——题记

彻夜的听许巍的音乐看安妮的文字，破空的木吉他声伴随一些疼痛而绝裂的文字。抽一盒白娇子，喜欢这个牌子是因为爸爸曾经抽蓝娇子，用他孤独的姿势一支接一支的抽，我想延续爸爸的孤独。

这是初秋以来第一个无所事事的日子，像机械一样不停的运作了大半个月终于有了妥协的一个星期天。眼神黯淡表情苍老，随着汹涌的人流游走。其实他们都有方向有目的，而我没有，什么也没有。只是想不停的行走，走到腿脚麻木，思想溃散，坐在广场中央休息，看人来人来，川流不息。

一直都想能有一次安稳的睡眠，可每次都彻夜的做梦，多次醒来，乱七八糟混乱不堪的梦境。梦里和一个只见过一面的男孩亲吻，然后难过的泪流满面。我想除了林寞以外我还是不习惯其他任何男人的气息。

习惯真是一个可怕的东西，会改变你的一切乃至思想。

第一次看安妮的文字是林寞买给我的《莲花》，那时候我很不明白这个女子杂乱无章无头无绪的文字。而我现在才全面的理解她的文字，比雪漫更温暖比小四更疼痛的文字。

我想在这个季节这个环境中，安妮的文字会将我绝杀。

我不安的思想我孤独的灵魂以及我沧桑的容颜。

二十多岁的女子应该有如花般娇艳的容颜，有热烈不羁的爱情，有稳定安逸的工作，又彻夜交谈的密友，而我仅有的只是自己，疲惫不堪，沧桑不堪。

在这个喧嚣的城市独自行走，黑色的棉布裙在夜风里飞扬。

认识苏航的时候我刚把自己灌醉，蹲在“零度”门口的街道吐的翻江倒海，像是要把五脏六腑都倒出来。然后象是拎东西一样被人提起来，本想吼一句话，本小*现在对男人不感兴趣，识相的就滚开。

可是在抬头的瞬间这句话就卡死在喉咙里，因为我看到了一张和林寞一模一样的脸。

他用一瓶矿泉水一块蓝色的棉布手帕将我的残局收拾干净，然后我像个孩子一样被他牵着送回小屋。我想他不是林寞，肯定不是，因为林寞不知道我新租的这个偏远的小屋。

到楼下的时候他松开我的手说，回去吧，好好睡一觉。

这声音这口气象是熟知了千年万年。

我像个木偶一样站在那里一动不动，心里有太多太多的疑惑，可喉咙像是塞了块棉花一样，发不出任何声音。只能用倔强的眼神望着眼前这个熟悉又陌生的男人。

我叫苏航，我们会再见的。

后来我翻了几生几世的记忆也没再想起那个和林寞完全一样却叫苏航的男人。他就像是彻夜梦境里的一个小插曲，仓促的在大脑里走了一遍后没再留下任何痕迹。

我还是像往常一样，穿职业套装涂紫色眼影出入在高大的写字楼里。眼神涣散笑容拘禁，对客户一遍一遍的解说解说，出口成章滔滔不绝。

其实我本不是能言善语的女子，可是为了生存我不得不伪装自己的尊严，不得不把曾经的黑夜白昼再倒回来，朝九晚五的奔波。

还好没有放弃的是音乐和文字，因为这个世界我除了音乐和文字已别无所有。

十六那年开始我将黑夜当作白昼，白昼当作黑夜。彻夜的读小四的文字听游鸿明的音乐。那时候我觉得这个男人是一边走路一边流泪一边唱歌，声音低沉厚重。

在上课的前一秒和老师并肩踏进教室，然后爬在课桌上睡的天昏地暗。连中午回家的路上我都在做梦，阳光直刺眼睛。

黄昏的时候我一个人斜挎着包在河堤上游走，像个幽灵一样寻找我的肉身，直到深夜的时候才回去，满身污泥狼狈不堪，头发凌乱的像一只野兽。

秋天的某个早上我爬在课桌上梦到满山的野菊花，我穿着黑色的棉布裙子翩翩起舞，华丽而美奂的场景。突然间耳边掠过一阵冷风，一只纸飞机跌落在我的课桌上，打开之后我的心尖锐的疼痛。

以前我只知道梦里有花开花落

而其实现实中也有花开花落。

我回头看了一眼坐在最角落里的长发男生，眼神空调的没有聚焦点，视线消失在窗外遥远的天空。

从开学的第一天我就知道这个沉默的男生，像一片湖泊一样安静，与世无争。因为我们看的出我们是同类人，我们都是寂寞的孩子，就像我们的名字一样。

叶小寂，林寞。

十月的天气清爽的让我无法再沉睡，用更多的时间独自行走，在风雨肆虐的晚上随落叶漂游在空旷的十字路口：在午后的阳光下独自在田野里奔跑，看飞鸟破空而来又仓促而去：在宽阔的河堤光着脚一直往西走一直往西走，我想这辈子我能一个人走到太阳落下去的地方。

那天的雨来的太猛太激烈，在我还没来得及挽起裤腿，没来得及脱掉鞋子的时候就噼里啪啦的砸下来，我像块巨石一样僵立在旷寂的田野里张望。

然后那个长发的男生像使者一样出现在我的视线里，把我拥在怀里用他的外套将我紧紧的裹住。那一刻我所有的防线瞬间崩溃，像个不讲理的孩子一样失声痛哭，歇斯底里。冰冷的双手在他胸前慢慢恢复了体温，

叶小寂，今生我们注定都是寂寞的孩子。

这是他对我说的第一句话，我一直都无法忘记。

今天没有重要的客户，给自己一个舒适的午休，泡一杯清茶坐在阳台的摇椅上。从二十五楼望外看，天空的距离近的我能听见云朵翻动的声音。

楼下是一个大型的购物商城，人群总是密密麻麻，车辆川流不息。而我只能看到一个喧嚣热闹但没有任何声音的城市。

很多时候我都不喜欢声音，像烟花。

这个城市每天晚上都有人放烟花，而我每次都坐在楼顶塞上耳朵看一场又一场无声的烟花。

十六岁那年的生日，那个偏远的小城第一次看到烟花，我像个得到糖果的小孩子一样站在那里喜笑颜开，那一刻的笑容透彻的如同清晨的水露。

林寞就在那个时候从烟花里走出来，只是眼神空洞表情忧郁。

生日的时候应该对着烟花许愿，过往的天使会将它们带到天堂小寂，我们都是应该幸福的孩子，可我们却比任何人都寂寞。像独自飞行的鸟一样，一直一直没有方向没有目的的飞行，而且必须不停的飞行。

那天我收到了今生唯一的礼物，一幅塔罗牌。我期待了很久的东西。

后来我在一片文章里看到，如果在你生日的时候收到男生送的塔罗牌，说明他把未来交给了你。

林寞就这样把的未来交给了一个没有灵魂没有思想的女孩。

虽然在这家公司干了半年，可是除了工作我和同事没有任何来往。因为我在上班的第二天当着所有人的面把某先生冲给我的咖啡迎面泼在他的名牌西装上，从此我成了他们眼里的怪胎。

上司把最难伺候的客户推给我，可每次的结果我都能百分百的拿下，不但没被炒鱿鱼还给我一间靠落地窗的办公室。这样方便了我除了工作以外的为所欲为。

开很大声音的音响听许巍的音乐，一杯接一杯的喝有焦糊味的速溶咖啡，为了生存我不得不用咖啡代替抽烟。

那天我和往常一样趾高气昂的去酒店接见我的客户。去之前我看了一眼上司给我的资料，某公司部门经理，苏航先生。

在距预定位置大概两米的地方我的脚步突然僵硬，因为我一直觉得哪个和林寞一模一样却叫苏航的男人只是在很久很久以前的梦里仓促闪过一次。怎么也不能接受站在眼前这个真实的现实。

所有的声音嘎然而止，世界在那一刻寂静如坟，我分不清现实与梦境。

关掉手机拔掉电话线拉紧窗帘甚至卸掉门铃的电池，与这个世界隔绝，把自己扔到床上沉沉的睡去，混乱的梦境像旧电影一样一场接一场的上演。

那个寒冷的冬天每天夜里我都和林寞站在空旷的广场中央，他用外套把我冰冷的身体紧紧的裹在怀里。我们在一起几乎没有语言，没有过多的亲密的动作，只是紧紧的紧紧的拥抱。听见彼此均匀的呼吸和心跳，我们只需要彼此的体温。

那个小城白天的街道就没有多少人，寒冬的深夜安静的像一座死城，远处的山间有忽明忽暗的农家灯火。

我们在河堤上手牵手行走，行走。有时候会坐在长堤上相互依靠着看天空，除了几颗像我们一样不原意回家的星星外，我们的眼神和天空一样暗沉。

林寞说，抽支烟吧，这样星星就会把我们当做同伴。第一次抽烟没有被呛出眼泪，只是感到喉咙有清凉的东西穿过五脏六腑，然后在那里生根发芽。现在已经被我灌溉成一颗参天大树，占据了我的大半个身体。

对于秋天我有五分的害怕又有五分的喜欢。

我害怕路边的落叶象冥纸一样，在视线里寻寻觅觅然后沉沉的凋落，被行人大脚小脚的践踏。可我喜欢在下雨的时候疯狂的奔跑，冰冷的雨水灌进衣服的领口，我像是饥饿已久的婴儿大口大口吮吸母亲的乳汁。

如果不是注定的命运，我想我应该是喜欢这个季节的。

黄昏的时候我和林寞站在唯一能离开小城的石桥上向西望，我们一直相信那个方向有属于我们温暖而安逸的世间。夕阳的余晖将我们的影子拉长再拉长，直至完全消失。属于我们的世界降临。

我们是两颗夜生草，在白天的时候独自萎缩沉默，而在黑夜降临的时候就牵扯在一起疯狂的生长，相互搀扶相互依靠。

飞鸟横渡百花凋零，翻动的云层把阳光分割成一块一块。当我这里阳光灿烂风高云淡的时候，他那里天空阴沉冷风掴脸。

这个世界总喜欢把一类东西分割成三五九等，美与丑，善与恶，爱与恨，生与死，相距与分离，有时候在一瞬间就天翻地覆。

在昏睡了三天三夜后的傍晚时分清醒过来，到卫生间冲了冷水澡换套很不协调的衣服。黑色的休闲小西装配黑色棉布裙，一双中跟的黑色休闲鞋。凌乱的头发像一头发怒的小狮子。

因为三天没有进食，胃像拧麻花一样扭曲着疼痛，没有任何食欲就去了零度，那是一家偏离市区却人山人海的酒吧，也是在那里我第一次见到苏航。

震撼的音乐妩媚的人群，小小的舞台上人像各种动物一样各展其长，耀武扬威。

我穿过人群在吧台前的高脚椅上坐下来。因为常来的缘故，跟服务生过分的熟悉，不用言语一杯自己调制的高浓度的劣质白酒放在了眼前。我喜欢这种冲鼻的烈味。

叶子*，你好像很久没有来了。

橘子是一个个性但不张扬的女生，有一双让人羡慕的大眼睛和长睫毛。

这个世界其实还有很多声音是人无法听到的，比如回忆，比如忌恨。所有人都认为那是一种思想，在人的大脑里屈伸蔓延，缠绵不断。可我觉得他是一种声音。

每次给别人占卜的时候我闭上眼睛都能听到眼前这个人内心深处的声音，或痛苦或悲哀或哀怨或惊喜。当我睁开眼睛的时候，看到他和别人一样冷漠暗淡的眼神。

人都是虚伪的动物，都把心里真是的想法深深的隐藏，而留给别人的永远是一张安定矜持的笑脸。

我很讨厌能听到别人内心的这些声音，我希望这个世界能没有任何“声音”可言，那我看到的将是怎样一个单纯的世界。

三年后我和林寞离开了小城，去南方一个温暖的城市。同去的还有坐在我旁边的直发飘逸的女孩，这个叫柳嫒嫒的女生和我是同年通同月同日生。

如果在古代，她肯定是琴棋书画样样精通的大家闺秀。而我只是山里跑的野丫头。

这个城市的冬天没有纷纷扬扬的大雪，我们不需要在裹着厚重的大衣站在广场中央了。只是这个城市的人实在太多了，对于我和林寞来说，人与人之间的交流就像绝症一样恐惧。

在一起的时候还是没有太多语言，只是紧紧的紧紧的拥抱。记得在离开小城的前一夜，我对林寞说，不管你在别人面前怎样的不安和难过，累了的时候就回头看看，我会一直一直站在这里等你回来的。

那一夜，林寞亲吻了我的额头，深深的沉沉的吻！

既是不能和他上同样的学校但也要去有他在城市。我就这样甩掉了自己身边的一切，单枪匹马的跟着他离开小城。在他学校的附近租一间小屋，一边学广告艺术一边写文字维持生计。

林寞每个周末都回来和我一起煮方便面吃，然后在走的时候买很多很多的面包水果和牛奶。当然还有烟。

每个夜晚我们都紧紧相拥而眠，我们只是紧紧的拥抱，除了彼此的体温我们别无所求。我喜欢他的手掌放在我腹胃的地方，这样我就能有一夜很温暖很踏实的睡眠。

他不在的时候我晚上几乎都不睡觉，彻夜彻夜的听音乐写文字。既是我的字写的丑陋无比，可我还是喜欢在纯白的打印纸上不停的不停的写。这个习惯一直持续到现在都没有改变。

这个城市的夜空格外的明亮，夜夜繁星满天，无声的烟花从北盛开到南，照亮大半个天空。我坐在窗台上一边看天空一边抽烟。我经常想起那个星星会把我们当同伴的夜晚。从那时候开始我认定抽烟不是烟火，而是星星。

深夜的街道不再像小城那样寂静，反而更加的吵闹。胸口又开始剧烈的疼痛。我蹲在地上大口的喘气，我想再坚持半个小时我就可以到了。

曾经每个周末我都和林寞坐在那里看这个城市无尽的烟花，只是我是塞着耳朵的。听不到任何声音，包括林寞说的话。我只看到他的嘴唇微微的张合，等我摘掉耳套的时候除了天空噼里啪啦的烟花声别无他有，我又把耳套重新带起来，我想我是错过了什么吧。

小寂，我带你去吧。抬头的瞬间我又看到了这张和林寞一模一样的脸。

我想有些东西今生是无法逃避的。他扶我到路边的车里，帮我寄好安全带，发动引擎。

这个地方还是没有改变，而身旁的容颜也是依旧，可是气息完全不同。林寞的身上是那种洗衣料淡淡的青草味，暖暖的清清的。而身旁的男人却是淡淡的香水味。

因为酒精的作用，我已经没有力气排斥什么，只是沉默着看天空，明亮的天空格外的清静，今晚没有烟花。

我想你已经想到了，我和林寞是孪生兄弟，只是他跟父亲姓林而我跟母亲姓苏。我们从小就被分开。这张照片是他唯一留给我的。

那是我和林寞唯一的一张照片，在小城的时候又一次郊游，不知道被那个同学偷拍到了。我和林寞并肩而坐，没有任何表情目光涣散，身后是一大片森林，枯萎的草木，横飞的落叶。

我翻过照片看到了一行字，然后就蹲下来失声痛哭。

叶小寂，我爱你，我们要永远在一起。林寞。

在离开小城的第二年我决定在圣诞节的时候为林寞庆祝生日。因为从小在托儿所长大的他没有人知道他的确切生日，我只能用自己的方式为他庆祝，而且为他准备了一份生日礼物，——死亡日记。

那天晚上我让他叫同校的嫒嫒过来，因为在这个城市除了他们两个我没有认识的任何人。

我买了很小的生日蛋糕和蜡烛，虽然三个人没有太多的言语的欢笑，但我们都很开心。

那天我第一次看到林寞的笑，腼腆而生涩，但很温暖的笑容。我想这辈子我都会这个男人的笑容而守候。

有些东西只是一闪而过的镜头却在心里生根发芽，刻骨铭心。而有些东西我却在一瞬间忘记。经常要去的地方我却在某天忽然就想不起来要坐那路车去。

人总是那么容易记得又容易忘记，有些人有些事我愿用我的一切去换取，包括我的生命。

那天晚上我第一次为柳嫒嫒占卜，本来在那个时间那个环境是不适合占卜的，可我坳不过她的好奇。

恋人逆位，命运之轮正位和死神逆位。

这是我占卜过最绝裂的一组牌。

逆位的恋人是分离，拆伙，怨恨；正位的命运之轮三生三世的因缘，而逆位的死神直指死亡。

我闭上眼睛听到眼前这个温柔的女孩内心的声音，杀，杀，杀。

满天繁星的夜空突然间骤变，电闪雷鸣，狂风暴雨。这是持续了好几天的梦境，我光着脚疯狂的奔跑，前面是林寞忽明忽暗的容颜和温暖的声音。

小寂，来，我带你回家。

我在拼命的追赶中醒来，满头大汗，心跳加速蜷缩着冰冷的身体久久无法入睡。

我在出去仍垃圾回来的时候听到了刘嫒嫒的话。

林寞，我们回去把孩子生下来吧，这是我爱你的见证。

温柔的女声如雷贯耳。直刺我的心脏。我在一瞬间眩晕。

在确信自己足够镇定后我推门进去，像什么也没发生过一样看了一眼林寞空洞的眼神。只是我在给林寞的死亡日记了写了一句话。

林寞，我爱你，我要永远和你在一起。叶小寂。

在一起整整五年的时间我们没有对彼此说过爱你。我们只需要彼此的体温，因为今生我们注定要在一起，就像我们的名字一样，叶小寂，林寞，寂寞！这是不可分割的。

如果没有了叶小寂，林寞一个人要怎样活下去；同样没有了林寞，叶小寂的世界还有什么？

所以我们忘记了“我爱你”这句话，我以为林寞今生也不会对我说爱我，我以为他真的只需要我的体温来支撑他去爱别人。

可是在他离开半年后的今天，我才知道他是爱我的，和我爱他一样爱我。只是我们都没有来得及说给彼此。

苏先生，谢谢你将林寞的心带给我，没有了他我真的无法活下去。

原来这半年的时间我就是为了等这一刻，这一生，足够了。

叶小寂不寂寞，林寞也不会寂寞。

当我们三个人走在街道时，一辆货车横冲直撞而来，我只看到刺眼的灯光呼啸而来就被推到，然后听到重物落地的声音。

世界在那一刻停止转动，我看见千万只飞鸟从天空呼啦而过，我像是带着耳套看烟花一样听不到任何声音。

可我看到了躺在两米外的林寞，他的嘴唇微微的张合，眼神空洞的没有焦点。像我梦见烂漫山花的那个早晨看到他的眼睛一样。旁边柳嫒嫒的脸扭曲到极点。

我爬过去抱起林寞说，寞，外面太冷了，我们回家去睡。

很久很久之后，我翻开买给林寞的死亡日记看到解说，一边想着某人的脸一边把他的名字写到死亡日记了，他会在三分钟后心梗堵塞而死。

从那天给柳嫒嫒占卜后我再也没有动过塔罗牌。林寞把未来交给了我，而我却亲手葬送了他的未来甚至生命。

这一夜其实很快就过去了，等我哭完之后，那个叫苏航的男人开车送我回小屋。

回去吧，好好睡一觉。

这声音这口气像是熟知了千年万年。

今天又是我的生日，我拿出塔罗牌最后一次为自己占卜。

冲个凉水澡，换上最漂亮的那件黑色蕾丝花边吊带晚礼服，紫色亮粉眼影，玫瑰色的口红。我要以最漂亮的样子做淋寞的新娘。

想着自己娇美的容颜把名字写在死亡日记里。

一杯清水吞下所有的镇定药丸。

在生日的时候死去的人会去天堂。

林寞，我们是应该幸福的孩子而不应该是寂寞的孩子

原作者:叶子

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